Сотворение семьи
        
Как строить отношения любви

 

При любви обязательно присутствуют двое любящих. Источником любви является стремление к самовыражению и творчеству, то есть стремление поделиться своими мыслями, переживаниями, чувствами с тем человеком, который мог бы понять и разделить их. Признаки любви: взаимное стремление к общению; появление своего языка общения; стремление обоих партнеров к сохранению любви; долгие устойчивые отношения, приятные для обоих.

 

Настоящая любовь начинается с общения. Это - обмен мыслями. Чтобы обмениваться мыслями, надо их иметь. Поэтому любовь может прийти только к зрелому и достаточно развитому человеку. При этом и партнер должен быть развитым, чтобы он был в состоянии понять и оценить мысли собеседника. Начинается всё с того, что какая-то фраза собеседника вдруг вызывает целую гамму чувств, затем ещё и ещё, и вот уже весь мир исчезает, и остаются только двое. Поэтому, если что-то в человеке вызывает отклик в глубине души, стоит внимательно приглядеться, прислушаться к нему и обязательно продолжить общение. При длительном общении наступает момент, когда люди могут доверить друг другу самые тайные свои мысли и чувства. Их чувства становятся согласованными. Если один из них чем-то расстроен, второй делает его счастливым, просто общаясь с ним и приводя его чувства в согласие со своими. Для счастья этим двоим достаточно просто общаться.

 

Можно указать на следующие предпосылки возникновения любви в паре:

Достаточно высокий уровень образования. Предполагает, что оба партнера в жизни обдумывают каждое событие и стараются действовать на основе плана. Они имеют ощущение миссии - у них есть высокая цель и они работают над её достижением. Высокий уровень образования предполагает чувство юмора по отношению к себе - человек понимает, что кроме него есть и другие люди, он не центр мироздания, чрезмерное довольство собой кажется смешным. Такие люди обладают большим самоуважением и богатым внутренним миром. Очень важной темой для этих людей является этика - человек старается учитывать интересы других и бережно относиться к ним: издевательства, подлости, подшучивания полностью исключены.

Высокий уровень аутентичности, конгруэнтности своему собственному опыту. Дело, которое делают эти люди, является именно их делом. Окружающие их обстоятельства являются именно такими, какие они выбрали. У них есть серьезные мировоззренческие устремления и в вопросах, касающихся этих устремлений, они не будут лгать.

Партнеры воздерживаются от секса в период складывания их отношений. Благодаря этому их отношения с самого начала не переходят на банальный, примитивный уровень.

Достаточно высокая степень терпимости (обеспечивающая возможность долго находиться вместе, несмотря на разногласия). На всякий случай, чтобы не искушать в этом плане другого, рекомендуется быть аккуратным и безупречным в одежде, словах, жестах, поступках - чтобы всё вызывало чувство красоты и гармонии, насколько это возможно.

Высокий уровень чувствительности в общении - люди умеют следить за тем, чтобы общение было взаимным, чтобы незаметно для одного из пары оно не превратилось в тягость.

Высокий уровень контактности - люди имеют время, возможность и желание, стараться, как можно дольше не выходить из общения.

Искренность отношений - человек не должен в общении бояться сказать или сделать что-то не то.

 

Отсутствие упомянутой выше этики, основанной на образовании и/или жизненном опыте, может приводить к тому, что партнеры в браке будут стараться перевоспитать друг друга. На этом пути они, как правило, сталкиваются с - разочарованиямисам себя человек может перевоспитать в любой момент, если захочет этого, но другого перевоспитать невозможно. Позиция, ориентированная на перевоспитание другого, разрушает любовь. По своей сути она является манипуляцией, основанной на неуважении к другому, нежелании понять другого.

 

Другое следствие отсутствия упомянутой выше этики (по сути речь здесь идёт об особой форме мировоззрения человека) - ревность. В основе этого состояния лежит чувство собственности по отношению к другому, соединенное с чувством своей никчемности. Человек считает себя хозяином партнера, если же партнер поступает не так, как хочется ему, такой человек начинает ощущать себя плохим хозяином. Таким образом, чувство собственности по отношению к партнеру отягощается пониженной самооценкой. Чувство собственности к партнеру проявляется в желании перевоспитать его. Любовь легко потерять, когда человек настаивает на чём-то в конфликте.

 

Для возникновения любви важно, чтобы на этапе добрачных отношений партнеры выяснили мнения друг друга по кругу вопросов "работа-деньги-карьера". Выяснять следует не то, каких вершин хочет достичь каждый, а какой минимальный уровень для каждого приемлем, и что каждый будет делать, оказавшись ниже этого уровня. Следует согласовать позиции по следующим потенциально опасным вопросам:

 

Наиболее ценная информация о партнере начинает поступать тогда, когда он категорически не согласен с нашим предложением. Важно обратить внимание на то, как другой возражает - если в процессе возражения он деликатен, хранит самолюбие, это говорит в пользу того, что с ним можно вступать в брак. Наиболее глубоким общение становится, когда переходит к вопросам, касающимся отношений двоих. Здесь особенно важно не обидеть.

Как и для чего ходить на свидания

Смысл свиданий

 

Свидания следует использовать для того, чтобы познакомиться с представителями противоположного пола и научиться общаться с ними. Ведь представители противоположного пола - половина мира. Неумение строить полноценные отношения с этой "другой половиной" существенно сужает горизонты общения. В общении с представителями противоположного пола есть смысл, развивающий личность. Например, если юноша смотрит на девушек в окно, он может видеть в них только сексуальные объекты. Но когда он приближается к ним, начинает с ними общаться, разговаривать, он обнаруживает, что они - личности.

 

Свидания помогают формировать свой собственный характер. Для человека нормально находиться в состоянии развития. Плохо когда человек так строит свою жизнь, что не позволяет себе развиваться, ограничивает в этом плане свои возможности. Об этом следует помнить постоянно. Образно это можно представит в виде следующей метафоры: на груди каждого человека, в том числе и на нашей собственной груди, находится табличка с надписью "Идёт строительство". В общении на свидании человек начинает замечать, как проявляются различные черты его характера. Это помогает анализу своего поведения, лучшему пониманию себя. Человек начинает замечать, что одни качества более желательны, чем другие. Формируется знание о собственных слабостях, а это первый шаг к росту. Один, например, может обнаружить, что он слишком разговорчив, другой - что он слишком замкнут. Человек замечает, каким он может быть невыносимым. То, что не нравится в других, часто бывает и собственной слабостью. Свидания позволяют реалистично взглянуть на себя.

 

Свидания дают человеку возможность помогать другим людям. В этих отношениях люди учатся стремиться не к тому, чтобы занять господствующее положение, а к тому, чтобы быть нужными. Следует спрашивать себя "Что я могу дать человеку, с которым встречаюсь?", а не только "Что эти отношения дадут мне?". Многие люди так привыкли "выставлять себя в наиболее благоприятном свете", что часто не решаются говорить вещи, которые могут настроить собеседника против них. Но если человек поставит перед собой вопрос: "Что я могу дать человеку, с которым встречаюсь?", то этот вопрос поможет ему научиться говорить правду, демонстрируя при этом любовь и заботу. Помогать другому человеку означает не закрывать глаза на его слабости. Когда человек начинает говорить о нуждах и слабостях другого, он помогает ему расти. Например, если парень привык мыться раз в неделю, экономя воду, то девушка может очень помочь ему, сказав правду, что мыться каждый день нормально и не вредит экологии. Все люди могут таким образом помочь друг другу, если проявят должную заботу.

 

Свидания помогают выработать реалистическое представление о том, какой человек нам нужен в качестве супруга. Человек, чей опыт свиданий до брака был ограничен, после заключения брака может страдать от мысли: "Каковы же остальные женщины/мужчины? Может быть, с другим человеком мне было бы лучше?" Человек, который до брака много общался с представителями противоположного пола, лучше может ответить на подобный вопрос. Он не склонен к уходу в мир фантазий, потому что на опыте знает: все люди несовершенны. Мы должны расти вместе со своими супругами, а не искать лучших.

 

И, конечно, назначение свиданий - найти супруга, человека, с которым мы могли бы прожить в согласии и гармонии следующие 50 лет.

Опасности, подстерегающие пару в добрачном общении

 

Физический аспект выходит на первый план. Физическая сторона занимает основное место, а личностный рост двоих при этом затормаживается. Физическая сторона способна с легкостью вытеснить духовную, общественную, интеллектуальную и эмоциональную стороны. Поэтому необходимо сначала укрепить эти важные компоненты взаимодействия, прежде чем переходить к физическим проявлениям любви. Для этого есть три простых правила: никогда не раздеваться, никогда не засовывать руки под одежду, никогда не ложиться рядом. Допустимый физический контакт - держаться за руки. Сама пара должна регулярно оценивать свои отношения. Если молодые люди замечают, что физический аспект становится преобладающим, они должны обсудить эту проблему и решить, каким способом, с помощью каких средств равновесие может быть восстановлено. Например, они могут прийти к тому, чтобы меньше времени проводить наедине, планировать больше встреч в компании, вместе с другими парами.

 

Неправильное представление о желаниях другого. Например, девушка может желать познакомиться с молодым человеком поближе потому, что у неё возникло желание ему в чём-то помочь. А он может ошибочно принять это за желание с её стороны вступить в брак с ним. В подобных ситуациях приходится следовать принципу "Лучше пострадать и вынести, чем вообще никогда не страдать, но при этом и не расти". С другой стороны, молодым людям не следует воздерживаться от желания оказать помощь другому человеку из опасений, как бы этот другой не влюбился, и потом ему не было больно. Вот причинять боль намеренно - действительно недопустимое поведение. Лучший способ решения проблемы в данном случае - быть откровенным с самого начала. Каким-то образом человек должен сообщить другому о своих истинных мотивах. Иногда бывает полезно обозначить отношения как "отношения между братом и сестрой" или как "дружба". В этом случае лучше называть встречи "дружеским общением", а не "свиданиями".

 

Опыт свиданий сводится к общению лишь с одним человеком. Чаще всего эта ошибка связана с неуверенностью в себе. Большинство задач, представленных выше, практически не решаются, когда встречи происходят только лишь с одним человеком. Сокращается нормальный процесс созревания личности в смысле готовности человека для брака. Цель (брак) достигается слишком быстро - люди лишают себя весьма обогащающего жизненного опыта. Поэтому до брака молодые люди должны встречаться и общаться с разными людьми. Для того, чтобы не возбудить у кого-либо неподобающей ревности, следует заботиться о том, чтобы все вокруг понимали смысл происходящего.

 

Ослеплённость романтическими фантазиями. Романтика ситуации часто ослепляет пару и мешает этим двоим видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только сильные стороны этого человека, но не обращать внимания на слабости. Отношения между двумя людьми, готовящимися к вступлению в брак, должны быть зрелыми, то есть достаточно реалистичными для того, чтобы они могли допустить наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Люди, вступающие в брак, должны не только понимать это теоретически, но и осознавать применительно к своей жизненной ситуации. Обсуждение слабостей партнёра помогает видеть ситуацию такой, как она есть. Г. Чепмен предлагает молодым людям, готовящимся к вступлению в брак, сначала составить перечень всего, что им нравится в другом, а затем - перечень слабостей потенциального супруга (что в нём не нравится или кажется потенциальной проблемой). Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, они не готовы к созданию семьи. Но, а если слабости всё-таки выявлены, логично поставить вопрос: Можно ли что-нибудь сделать с этими слабостями? Чаще всего это можно, если человек готов меняться. Но если пара работает над какой-нибудь проблемой, а положительных сдвигов не происходит, логично поставить другой вопрос: К чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение подобных вопросов должно стать частью процесса нормативно заданной подготовки к вступлению в брак.

 

"Иллюзии влюблённых". Суть этих иллюзий сводится к тому, что если два человека влюбились друг в друга, то с этим уже ничего поделать нельзя и надо поскорее жениться. Пусть даже это противоречит духовным, общественным, интеллектуальным интересам каждого из двоих. Пусть их система ценностей и задачи противоречат этой любви. В результате уже через 6 месяцев члены пары заявляют, что готовы развестись. И логика здесь та же самая - они не могут уже оставаться вместе, потому что "любви" больше нет. Г. Чепмен предлагает провести аналогию между опытом подобного рода любви и опытом под названием "мурашки по коже". Подобного рода любовь имеет значение - этого не следует отрицать. Как и мурашки по коже, которые тоже имеют значение, реальны, имеют право на существование. Но мурашки по коже не могут быть основанием для успешного брака. Не стоит позволять окружающим убедить себя, что мурашек достаточно для счастливого брака. Жизненно важен учёт и многих других факторов. Настоящая любовь проявляется скорее в поступках, чем в чувствах. Вступление в брак должно быть решением, основанным не только на эмоциях, но и на разуме. Чувства сами по себе - плохой учитель. Чувства и разум делают нас более проницательными. Важно подумать и об иных основаниях для брака, кроме того очарования, которое другой человек порой вызывает.

 

Желание добиться невозможного. Речь идёт о ситуации, когда человек увлечён мечтами, но оторванные от реальности мечты неразумны. Например, он хочет перевоспитать другого человека, поднять его до своего уровня. В реальности такое действительно порой случается, но крайне редко. Если человек говорит о чём-либо другому, а тот не проявляет интереса к дальнейшему обсуждению, не следует обольщать себя иллюзиями, что когда-нибудь он изменится. Следует честно признаться себе, что пока оснований для этого нет.

Принципы, на которые следует ориентироваться при поиске потенциального брачного партнёра

 

Принцип общности. Чем больше у партнёров общего, тем прочнее основание для их брака. Если дело идёт о разных национальностях или расах, то дело здесь не в национальности или расе, а в культуре - вере, языке, обычаях, ценностях. Реально здесь чаще всего существуют значительные барьеры, и этим не стоит пренебрегать. Лица, планирующие вступление в такой брак, должны как следует познакомиться с культурой друг друга, провести достаточное количество времени в родной обстановке, общественной среде другого. Следует обратить внимание, насколько можно говорить о наличии общности в интеллектуальных, общественных, физических и духовных аспектах.

 

Принцип личной готовности. Есть люди, которые слишком много думают о том, как найти подходящего человека, но недостаточно - о том, как стать нужным человеком.

 

Принцип красоты. Человек, с которым кто-либо вступает в брак, должен быть привлекательным, по крайней мере, лично для него. Ему должно нравиться, как он (или она) выглядит. Перед вступлением в брак следует задуматься над тем, приятно ли будет смотреть на этого человека на протяжении следующих сорока лет жизни.

 

Принцип нравственности. Сексуальный опыт до брака связан с продолжительными печальными последствиями. Формируется привычка, которая впоследствии побуждает изменять другому. Если в прошлом были совершены подобные ошибки, готовящимся к браку следует честно обсудить всё, что имело место в прошлом. Следует довериться другому, чтобы другой мог простить и принять своего будущего брачного партнёра таким, какой он есть, а не таким, каким он или она его себе представляют. Следует заботиться о восстановлении своей нравственности, если таковая была утеряна, о восстановлении способности жить полноценной половой жизнью с одним партнёром. Но бывает, что проблемой супружеской пары является непринятие одним из партнёров интимной жизни, негативное отношение к ней. Эту особенность другого следует принять и обсудить. Результатом должно быть осознание тем, кто ранее не принимал этого аспекта человеческой жизни, что это положительные, прекрасные, полноценные отношения. Угодные Богу отношения, если речь идёт о верующих людях.

 

Принцип учёта родительского мнения. Без родителей ни один человек не стал бы тем, кем он является. Естественно поделиться с ними планами и в этот раз. По возможности желательно получить их одобрение, согласие. Не следует давать родителям понять, что их мнение не имеет для молодожёнов абсолютно никакого значения. Если родители против брака, следует, по крайней мере, до 23 лет ждать их одобрения (возраст ближе к окончанию учёбы у большинства молодых людей). Этот опыт ожидания следует рассматривать как полезный в плане развития личности потенциальных брачных партнёров.

 

Принцип своевременности. Для одной части молодых людей этот принцип означает, что не следует спешить, форсировать события. Необходимо сначала проанализировать степень интеллектуальной, общественной, духовной и культурной общностей. Исследовать основания, обсудить проблемы. Для другой части молодёжи этот принцип может быть сформулирован следующим образом: "Когда горит зелёный свет, не жди видения в ночи!" Но если где-то внутри горит красный свет, не стоит его игнорировать. Следует разобраться, что же действительно беспокоит, работать над проблемами, пока не загорится зелёный свет, или повернуть обратно. Но если везде - зелёный свет, следует довериться собственной интуиции и идти вперёд.

 

Принцип призвания. Люди созрели для вступления в брак, когда они ощущают, что они не просто так сведены вместе, что у их брака, у их отношений есть высокая цель, связанная с их личностным ростом и с задачами служения обществу. Это ощущение является базой для понимания того, что проблемы надо решать, а не возводить их в ранг непреодолимых препятствий.

Практические советы мужчинам, находящимся в поиске потенциального брачного партнёра

 

Делайте много подарков. Подарки свидетельствуют о любви и уважении. Следует вручать их с любовью. Но молодой человек при этом не должен выглядеть как расточитель. Подарки следует делать тому, к кому испытывается особая привязанность.

 

Ставьте духовное на первое место. Под духовным здесь имеются в виду те аспекты жизни, которые связаны с удовлетворением наиболее глубинных, наиболее значимых и в то же время наиболее прекрасных, возвышенных потребностей. Сюда относятся служение другим людям, альтруизм, заботы о справедливости, личностном росте. Духовным эти аспекты жизни называются, видимо, потому, что от одной мысли о них у человека "дух захватывает", его поведение становится "одухотворённым". То есть наблюдается сильнейший эмоциональный всплеск, свидетельствующий человеку, что именно здесь находится правда, что именно здесь скрыт путь к наивысшему для него счастью. Духовное здесь предстаёт как в значительной степени интуитивное, хотя оно и предполагает анализ эмоций разумом, совершение действий на основе разумных решений.

 

Ходите туда, где бывают девушки - библиотеки, спортзалы, форумы. Следует естественно и нормально общаться с женщинами в тех условиях, в которых эту возможность предоставляет общество. Духовность не развивается в вакууме. Личностный рост лучше осуществляется в условиях общественного взаимодействия с представителями противоположного пола.

Практические советы женщинам, находящимся в поиске потенциального брачного партнёра

 

Усердно выполняйте повседневные обязанности. Тут важны каждодневные детали. Скорее всего, Вы встретите своего будущего супруга в одном из тех мест, где постоянно бываете. По тому, как Вы выполняете свои повседневные обязанности, он будет судить о Вас. Исключение составит человек личностно незрелый, но вряд ли это тот случай, который может быть для Вас полезным.

 

Будьте добры. Делайте маленькие добрые дела. Проявление доброты со стороны девушки - та искра, которая зажигает интерес к ней мужчины, формирует хорошее к ней отношение, заставляет о ней думать.

 

Делитесь радостью со своими родителями. Родители радуются вместе с Вами, в результате Ваша жизнь становится лучше, атмосфера радости становится родной для Вас, привычной атмосферой Вашей жизни.

 

Не стремитесь вступить в брак, во что бы то ни стало и с кем угодно. Под влиянием страха остаться на всю жизнь одной многие женщины принимают неразумные и необдуманные решения.

Чтобы единство стало реальностью

 

Брак удовлетворяет потребность человека быть в союзе с другим человеком на самом глубоком уровне и во всех областях. Это даёт паре чувство наиболее полной самореализации, помогает двоим найти и в максимальной степени осуществить в своей жизни лучшее из того, что в них заложено. Единство предполагает, что пары, которые собираются вступить в брак, должны подробно обсудить все основные области своей жизни и понять, что у них общего.

 

Интеллектуальное единство достигается по ходу анализа следующих вопросов и выполнения заданий: Какие книги Вы читаете? Какие газеты, журналы? Какие телевизионные программы Вам больше всего нравятся? По каким предметам в школе Вы хорошо успевали? Какие предметы Вам нравились? Прочтите вместе какую-нибудь книгу и обсудите её содержание. Каждый день читайте по газетной статье, обсуждайте её достоинства и значение. Это помогает определить, насколько люди понимают друг друга сейчас и каковы возможности роста в будущем.

 

Единство в сфере общественных интересов. Потенциальные супруги обязаны изучить общественные интересы друг друга. Сюда относятся увлечения спортом, определёнными видами музыки, оперой, балетом, игра в гольф. Исследовать сферу общественных интересов помогает также вопрос: Ходит ли этот человек в гости и к кому он ходит? Если обнаружится, что в сфере общественных интересов супруги идут в разных направлениях, то важно вспомнить, что задача брака - единство. Следует спросить себя: Если он никогда не изменится в плане общественных интересов, буду ли я счастлива с ним всю оставшуюся жизнь? Также следует задать себе следующие вопросы: Каковы качества моей личности? Что я за человек? Пусть и потенциальный партнёр сделает то же самое. Далее следует поделиться своими наблюдениями друг с другом и обсудить собственное представление о себе, сравнив его с образом себя у партнёра. Если была замечена противоположность черт по некоторым направлениям, следует поставить перед собой вопрос: Понимаем ли мы друг друга достаточно хорошо, чтобы работать в команде? Предположим, Вы хотите дополнять его, но хочет ли он, чтобы его дополняли?

 

С какими проблемами Вы столкнулись во время свиданий? Как Вы думаете, какими будут потенциальные проблемы во время совместной жизни? Открыто обсудите их. Можете ли Вы начать преодолевать эти трудности до свадьбы? Если до свадьбы есть какие-либо нерешённые проблемы, после свадьбы их значение только возрастёт. Если двое постоянно ссорятся до свадьбы, следует задуматься о том, что вступление в брак автоматически проблему не устранит.

 

Духовное единство предполагает обсуждение вопросов, связанных с духовной жизнью, духовными ощущениями, переживаниями. Есть ли основания говорить о духовном единстве? Поощряет ли каждый из нас другого расти духовно, или каждый тянет другого в своём направлении? Духовные основания брака очень важны, они - важнее всего.

 

Физическое единство предполагает физическое влечение друг к другу. Физическое единство практически недостижимо без единства в остальных упомянутых здесь сферах. Оно всегда предполагает ощущение реального или иллюзорного эмоционального единства. Сексуальные проблемы следует рассматривать в связи с тем, что нет единства в какой-либо из упомянутых здесь областей.

 

В контексте брака сексуальные желания находят своё выражение как проявления любви друг к другу. Для одиноких взрослых это - проблема. Сексуальное влечение у многих усиливается к концу подросткового возраста. В брак же люди обычно вступают намного позднее (после 24 лет, когда получают диплом). Отведённый промежуток времени следует рассматривать как важный период жизни, на протяжении которого человек учится радости владения собой. Следует признавать и уважать свои сексуальные желания как полноценные, но в то же время научиться со всей ответственностью контролировать их.

Андрей Елизаров, июль 2006 года
По материалам книг Константина Шереметьева и Гэри Чепмена