В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ
     Мама одной моей ученицы, очень контактной, самостоятельной девушки, как-то рассказала о своем довольно успешном «педагогическом эксперименте». Проблема была примерно та же: мама, всю жизнь привыкшая самостоятельно решать массу проблем, и дочь, из духа противоречия не желавшая выполнять даже самые необременительные материнские просьбы.
     И в какой-то момент мама резко поменяла весь стиль их с дочерью отношений. «Я вдруг поняла, — рассказывает она, — что мы, родители, все время забегаем как бы вперед. У нас больше жизненного опыта, и мы, конечно, все время идем с упреждающими рекомендациями — делай так, не делай этого.   

     Мы три раза спросим, взяла ли ключи и когда придешь. Но пусть забудет ключи, пусть придет, а никого не будет дома. В следующий раз будет ответственней».
     Так и получалось. Два раза девочка посидела под дверью, один раз съездила к матери на работу, пропустила свидание. И постепенно как-то все стало на свои места. Мама решала свои проблемы, дочь — свои, а вместе — общие, о чем, собственно, мы все и мечтаем.
     Или другой вариант некомпетентного воспитания — создание из ребенка кумира семьи. Анжела — единственная дочь у довольно пожилых родителей. Неожиданное ее появление на свет у пары, всю жизнь считавшейся бездетной, было воспринято как чудо. Жизнь семьи сконцентрировалась вокруг ребенка — мама оставила работу. Любое желание Анжелы удовлетворялось немедленно. А если же по каким-то причинам этого не происходило, девочка устраивала истерики. И, естественно, получала все, что хотела.
     Анжела пела, танцевала. Она очень любила быть в центре внимания. Если она что-то говорила, родители просили всех замолчать. Так вот, когда в 16 лет мальчик, который ей нравился, отверг ее чувства, Анжела предприняла попытку самоубийства. Выросшая в атмосфере восхищения, она представить себе не могла, что кому-то может быть безразлична. Девочку, слава Богу, спасли, но жизнь ее ожидает очень нелегкая. Этого безграничного восторга, которым окружили ее родители, она будет ждать всю жизнь и вряд ли получит.

 

СКАЗКА — ЛОЖЬ
     Еще одна модель некомпетентного воспитания — «комплекс Золушки». Героиня сказки Перро жила в атмосфере полного эмоционального отвержения. Все, что она ни делала и сколько бы она ни делала, — оценивалось как «плохо». Наряды, балы, развлечения — это было для других. Для нее — тяжелая, нудная работа, обноски сестер, упреки мачехи.
     Золушка в сказке, вопреки всему, выросла жизнерадостной, доброжелательной девушкой. Но на то она и сказка. В реальности же (а такие истории бывают и в жизни — когда родители почему-то отвергают одного ребенка и превозносят другого или даже, когда он единственный, по каким-то причинам относятся к нему не лучшим образом) такой ребенок зарабатывает себе глубокий комплекс вины и неполноценности. И в дальнейшем становится холодным эгоистом, уверенным, что каждый в этом мире — только за себя.

     Надо сказать, родители редко задают подобные вопросы. В дурную компанию попал, тогда, конечно, ночами не спим. А умеет ли ребенок дружить, нет ли — что за проблема в наше не расположенное к сантиментам время! Но Валентина Ивановна, безусловно, права. И здесь есть о чем беспокоиться. От того, научится ли ваше дитя находить и беречь друзей, зависит и его будущее в профессии, и его будущая семья, которую на одной влюбленности и сексуальной совместимости не построишь. Конфликт со сверстниками — один из основных, способных сделать жизнь подростка чрезвычайно трудной.
     Конечно, к печальному инциденту с накрытым столом могло привести и роковое стечение обстоятельств, и глупая ссора, оставшаяся для нас за кадром, но, судя по всему, определенная логика в развитии событий есть.
     То, что лет до десяти дети малопривязчивы, это естественно, и быстрая смена друзей и подружек — тоже. Как нестойки еще их собственные интересы, так переменчивы и привязанности к сверстникам. Но в юношеском возрасте это скорее тревожный сигнал. И как бы ни хотелось нам согласиться с собственным чадом — мол, все они такие и сякие, — причины придется искать в нем самом. И одна из главных, я думаю, заключается в отсутствии или неразвитости эмпатии — так психологи называют способность человека вставать на позицию другого, умение почувствовать его тревоги, его волнения, услышать и понять. Даже от природы данная, эта способность может уснуть вечным сном, благодаря в том числе и нашим стараниям. С Машей не дружи: у нее папа алкоголик, Дашу к обеду не приводи — всех не накормишь. И т.д., и т.п. За этой нашей стеночкой — тепло и комфортно, к ней быстро привыкают и успешно используют. Беда только в том, что рано или поздно такая «защита» оставит человека в одиночестве.
     Не думаю, что даже этот весьма суровый урок в один день откроет глаза вашей дочери. Но первым шагом может стать и для вас тоже.
     Уверена, вы сами прекрасно понимаете, что дружба — это огромная и сложная работа. Терпимость и сострадание, компромиссы и чувство собственного достоинства, готовность чем-то жертвовать и возможность обратиться за помощью. Но даже если мы с вами каждый день будем оглашать детям этот список, кроме оскомины, он ничего не оставит. Включить их в мир наших чувств, наших отношений, может, и сложнее, но полезнее определенно. Вы едете к заболевшей подруге — возьмите с собой дочь, пусть видит, как вам рады, как вас ждут. У вас проблемы на работе — расскажите о них, вместе составьте план действий. Вас волнуют отношения с мужем — даже это не скрывайте от дочери, не бойтесь спросить совета, не бойтесь показаться слабой и неуверенной. Дайте ей возможность услышать вас и помочь вам. И понять, что это не менее приятно, чем быть услышанной и получить помощь.
     А иначе как узнать, зачем вообще один человек нужен другому?

ПАРКЕТ ИЛИ СЫН?

Что творится с нашими детьми? Секс чуть не с детского сада, СПИД, наркотики. Мой сын тоже связался с каким-то неблагополучными подростками, толкутся по подъездам. Курят точно, а уж еще что, и не знаю. И девки там, и ребята. Как-то нашла их вечером в соседнем доме — ржут, как лошади, на гитаре бренчат, ругаются. Разогнала, конечно. Так Лешка мой, если раньше врал все, теперь вообще молчит вторую неделю.

Т. Горелова,
г. С.-Петербург

     А почему, собственно, вы так уверены, что сын попал в плохую компанию? В подъездах толкутся? Но разве вы их в дом приглашали? Знаю, не впустите, и другие родители — тоже. А наследят, а «наведут», а своруют что?.. Или, может, их теплые, уютные клубы ждут? Или кино по сорок копеек? Так чего же мы хотим?
     Есть определенные возрастные закономерности. К старшим классам ребята перестают дружить парами, они собираются в группы. С одной стороны, нужна независимость от родителей, семьи, с другой — еще как необходима психологическая, социальная защита. Вот и появляются компании сверстников. Я абсолютно уверена, что опыт дружбы именно в компаниях, в стайках очень полезен, и мало чем можно его заменить. Ведь именно в компаниях плетется порой такой сложный узор взаимоотношений, что, научившись его распутывать и в нем выживать, можно в будущем довольно успешно строить отношения в любых коллективах.
     Здесь нужно учиться не ревновать, где-то попридержать язык. Считаться с мнением целой группы, идти на компромиссы и отстаивать собственную точку зрения. То есть вполне приличная школа выживания. Если приличная.
     Так что на вашем месте я не делала бы скоропалительных выводов о качестве компании сына, а постаралась узнать о ней подробней. Сделать это можно разными способами. Во-первых, поговорить с сыном. Впрочем, этот путь вы для себя закрыли, заняв заранее подготовленные позиции нападения. Естественно, что единственная форма обороны при этом — вранье, зачем ему ваши сцены?
     Для тех же, кто ошибки еще не допустил, скажу, что, проявив небольшую долю терпимости и доброжелательности, можно расспросить ребенка практически обо всем: кто его друзья, где учатся, что носят (это сделать весьма кстати, покупая ему, к примеру, новую куртку), что поют.
     Некоторые отважные мамы решаются пригласить в гости, может, не всех и только раз, но одно совместное чаепитие даст больше, чем многомесячная разведка боем. В конце концов, вам решать — что важнее: паркет или сын? Найдите возможность за что-то похвалить его друзей, попробуйте на этом построить доверительный разговор. Не падайте в обморок, если услышите о чем-то недостойном в их поведении — будь то алкоголь или что похуже. Не кричите, не возмущайтесь. Во всяком случае, теперь вы знаете, с чем вам предстоит серьезная борьба, а это уже немало. Это во-первых.
     Во-вторых, не жалейте времени и усилий, чтобы собрать максимум информации о компании от учителей, друзей, родителей. Постарайтесь составить как можно подробнее картину взаимоотношений внутри группы: кто с кем, кто вдохновитель, кто исполнитель.

СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ
     Все эти усилия не окажутся напрасными. Если компания вполне благонадежна, вы успокоите собственные нервы, и собственное дитя не будет видеть в вас первого врага. А если, увы, ваша «разведка» принесла малоутешительные результаты, то у вас есть прочная база для дальнейшей работы, которая может оказаться весьма долгой и тяжкой. Вытащить ребенка из плохой компании, может быть, одна из самых трудных родительских задач, но она вполне решаема. Что для этого надо делать?
     Первая заповедь — никаких лобовых атак. Любой запрет, как мы уже убедились, действует с точностью до наоборот. Но можно опосредованно «размазывать», как мы говорим, отношения с компанией, вот где вам пригодятся полученные знания ее структуры. Лидер — Виктор? Прекрасно, ни слова о нем. Но в окружающей вас с сыном жизни всегда можно найти похожий характер, поступки, стиль жизни. И тут поле для обсуждения, анализа, критики свободно. Может, не сразу, но сын найдет параллели и без вашей подсказки и многое в своем кумире увидит по-другому.
     Очень важно для вас в борьбе с компанией опереться на человека, который пользуется авторитетом у вашего сына — старший брат, кто-то из ваших друзей, тренер спортивной секции, учитель. Одна мама рассказывала, как в подобной ситуации она обратилась к приятелю сына по старой квартире. Он был постарше, учился в техникуме, и сын часто жалел, что они с Олегом теперь так редко встречаются. Олег охотно откликнулся на просьбу матери помочь вытянуть мальчика из хулиганской компании. Возобновил с ним встречи, потусовался с его дружками. О чем они говорили, мать не знает, но вскоре сын вслед за Олегом увлекся роликами, а компания отпала сама собой. Счастливый случай? Возможно, но сколько таких случаев мы упускаем сами!
     Тут, кстати, виден еще один важный принцип — плохой компании нужна замена. Сразу эту проблему не решить, но искать любые способы отвлечения необходимо — спорт, язык, компьютер. Компания — продукт досуга. Значит, увы, его придется свести к минимуму.

ВИНОВАТ УЧИТЕЛЬ
     Мне бы не хотелось походя затрагивать тему наркотиков. Это отдельный и серьезный разговор. Хочу только сказать, что наши дети ко многим вещам гораздо более терпимы, чем мы. Слишком многое стало для них буднично-привычным. Но если как-то вечером ваш сын спокойно сообщит, что его приятель сел на иглу, это еще не значит, что завтра он последует его примеру. Если у него есть собственное отношение к наркотикам, к спиртному, к воровству, вряд ли компания его сомнет. Но чтобы наш с ним разговор о тех же наркотиках был убедителен, мы должны сами как можно глубже изучить все, что на сегодняшний день известно об этой проблеме.
     «Что такое хорошо и что такое плохо?» — сегодня, как никогда, этот вопрос требует и фактов, и аргументов. Никто за нас этой родительской работы не выполнит.

У моей четырнадцатилетней дочери произошел довольно серьезный конфликт с математичкой. Я способна объективно оценить поведение своенравной дочери, но в данном случае учительница грубо оскорбила ее перед всем классом. А за резкий ответ всю четверть теперь измывается. Наташа не хочет ходить в школу. А я не знаю, как быть, — авторитет учителя вроде подрывать не хочется, но ведь и дочь ждет моей поддержки.

В.С.,
г. Новгород

     Для меня, как для педагога, это, пожалуй, один из самых сложных, щекотливых вопросов. Конечно, учитель далеко не всегда прав. Он замучен огромными нагрузками, он издерган безденежьем. Мы со своим одним ребенком справиться не можем, а тут 30–40 человек в классе. Попробуйте вникнуть в психологические тонкости каждого. Но моя позиция в любом конфликте учитель—ребенок однозначна: виноват учитель. Потому что у него жизненный опыт, профессиональные знания...
     На самом деле в любом конфликте, как правило, неконструктивно поведение обеих сторон. Но если ребенок еще не готов найти правильный выход, учитель просто обязан. Я и студентам всегда говорю: если произошел конфликт с учеником, садитесь перед «зеркалом» и ищите свою ошибку. Хотя, конечно, учитель тоже живой человек и нет такого нормативного документа, который обязал бы его любить всех учеников. Это уже фактор совести и профессионального долга.
     Другой вопрос — позиция родителей в этом конфликте. Я думаю, что девушке-ученице в четырнадцать лет уже многое можно объяснить — да, все бывает, да, учительница поступила неправильно, да, ей не хватает ума или мужества это признать. Но давай мы с тобой уйдем от конфликта, ну чуть-чуть станем повыше. Прости ее и пожалей. Ты молодая, у тебя все впереди. А у нее, смотри, дома нелады, с вами не получается...
     Я знаю маму, которой удалось, да простят меня коллеги, таким способом вывести дочь из острой ситуации. Но и с учителем, конечно, поговорить необходимо. И вовсе не обязательно, чтобы дочь об этом знала. Не надо давить, не надо обвинять. Объясните, что пришли не за этим, а чтобы вам с учителем, как двум взрослым женщинам, найти разумный выход. Девочке ведь с этим справиться труднее.
     Если чувствуете, человек вас не слышит, не хочет слышать, что ж, может, по ситуации придется и к директору сходить, в другой класс перевести, а то и в другую школу. Но я думаю, что спокойным и доброжелательным тоном вы добьетесь гораздо большего. Может, и не раз, и не два придется сходить в школу — рассказать о своих отношениях с ребенком, о его особенностях, попросить вникнуть и пойти на определенный «эксперимент», скажем — просто похвалить или поручить то, что у него особенно хорошо может получиться. Прежде, конечно, придется переступить и через собственный гнев, через раздражение, через потерю многих часов времени, но разве душевное состояние вашего ребенка того не стоит?

ОТРЕШИТЬСЯ ОТ СУЕТЫ
     Однако в этом возрасте существует масса конфликтов не столь очевидных, как ссоры с взрослыми и со своими сверстниками. Возможно, никогда в жизни — ни до, ни после подросткового периода — человека не мучает так комплекс неполноценности, не беспокоят так собственная внешность, способности, личные качества. И никогда так не выворачивают душу свои недостатки — реальные или мнимые. Можем ли мы, родители, как-то помочь подростку?

Невыносимо чувствовать, как страдает самый близкий человек. И молчит. Я боюсь своей дочери, я вижу, что она несчастна, измучена комплексами, кем-то обижена. Как мне помочь ей? Что сказать? Что сделать? И как найти правильный тон, чтобы не обидеть ее еще больше?

Вероника Н.,
г. Самара

     Я думаю, мы склонны преувеличивать силу собственных слов в их нравственных исканиях и психологических проблемах. Подростки порой легче нас адаптируются и менее зависят от чьих-то суждений, чем нам кажется. Они скорее простят вашу ошибку, чем фальшь. Конечно, если вы чувствуете, что ребенку плохо, не надо полностью устраняться. Но и с расспросами не спешите. Попробуйте в собственном времени и настроении высвободить пространство, куда бы он мог проникнуть. Когда вы одной рукой стираете, а другой — гладите, ребенку трудно пробиться к вам с серьезным разговором. Освободитесь сами, покажите, что ваши мысли не бегают по магазинам и не подсчитывают выросшие цены, что вы откинули рабочие заботы и домашние хлопоты. Это не значит, что, как только спокойно расположитесь вечером на диване, сын или дочь бросятся со своей проблемой. Но они должны увидеть в вас готовность отрешиться от будничной суеты ради разговора о самом важном.
     Он может начаться с чего-то довольно абстрактного, с обсуждения ситуации в семье друзей, с того, что вы сами попросите совета, поделитесь своими тревогами. В конце концов, и они ведь не слишком много о нас знают. Как мы жили до них, что чувствовали, отчего страдали...

КАК СЕБЯ ПОДАТЬ
     Мы живем впритирку с собственными детьми, оставаясь едва знакомыми. Но ведь процесс этот обоюдный, с двух сторон. Хотя часто и дети, и родители стесняются откровенности друг с другом. Дочери или сыну проще поделиться с кем-то посторонним, с вашей подругой, с другом отца. Не обижайтесь, если ребенок не вас изберет на роль старшего друга, но постарайтесь, чтобы у него была возможность найти этого человека из числа тех, кому вы и он доверяете.

Вот опять стою у окна и вижу, как через двор бредет из школы моя девочка. И я уже знаю — по опущенным плечам, по тому, как на глаза надвинута шапка, у нее опять не получилось. Плохо ответила у доски, замялась, забыла, учительница накричала, и в дневнике в лучшем случае тройка. И только я знаю, как весь вечер накануне она старалась, учила, а ответить не смогла. Откуда у нее этот страх перед учительницей?

Светлана Е.,
г. С.-Петербург

     Хорошо уже то, что вы сами, Светлана, не считаете проблему вашей дочери «ерундой» и не стесняетесь показать, что вы на ее стороне. А проблема действительно непроста.
Способность четко и ясно излагать свои мысли, говорить достаточно громким, хорошо поставленным, главное, уверенным голосом — это может быть и врожденным талантом, а может и следствием кропотливой работы над собой. Вот в этом втором случае мы, родители, и можем пригодиться. К сожалению, мы практически не учим ребенка, как себя вести в обществе, как себя подать.
     «Не груби» и «не клади локти на стол» — это в лучшем случае. А ведь есть такая любопытная штука, как техника речи или пластика жестов. Этому не учили ни советская школа, ни нынешняя. Критиковать за то, может, и надо, но конструктивнее — не ждать посторонних милостей, а взять роль «режиссера» на себя. Есть немало пособий по ораторскому искусству, по технике речи. Я знаю одну маму, которая устраивала дома целые «симпозиумы», где с докладами выступали все члены семьи — от дедушки до восьмилетнего внука (его косноязычие, собственно, и надо было преодолеть). Спустя год мальчик прекрасно отвечал у доски. Можно устраивать и регулярные репетиции уроков. Сначала ученик — мама, потом дочь и наоборот.
     Но это лишь видимая, поведенческая сторона проблемы. Гораздо сложнее ее внутренняя, эмоциональная суть. Страх неуспешности — корень многих подростковых проблем и той, о которой говорим сегодня, тоже.

ВКУС УСПЕХА
     Собственно, переходный возраст и наступает тогда, когда ребенок начинает осознавать свои отношения с окружающими.
     Как ко мне относятся, как я выгляжу, что обо мне думают и как оценивают? Не мама, не папа — другие, чужие, которые не обязаны любить меня любого. И даже оценка учителя важна не сама по себе, а потому, что ее наблюдают одноклассники. Чем эмоциональнее ребенок, тем важнее для него эта оценка. И тем больше страх перед ней. Две-три бестактные реплики равнодушной учительницы, и «механизм неудач» запущен.
     В течение нескольких месяцев я наблюдала за десятилетним мальчиком из профессорской семьи. Поначалу дела в школе у него шли совсем неплохо. Учился он средне, но довольно бойко отвечал на уроках. И вдруг как подменили — тройки, двойки, прогулы. После долгих выяснений обнаружилось, что молодая учительница как-то раз при всех отчитала его за невыученный урок: «У тебя папа профессор, мама — кандидат наук, а ты в математике полный ноль». Потом еще раз, еще.
     Постоянно соответствовать некоей перед носом маячившей планке весьма невротическое занятие даже для взрослого человека. А для ребенка? И парень замкнулся. Мы долго объяснялись с учительницей, с родителями. Чтобы ребенок был открыт, спокоен и свободен на уроке, он должен быть уверен в себе.
     Вот эту отнятую у него уверенность и предстояло вернуть. Его перестали дома ругать за тройки — ничего, главное, ты это знаешь. Учительница наконец решилась пару раз мальчика похвалить. И понемногу ситуацию удалось разрядить, подросток распрямился, перестал бубнить себе под нос и уже без слез готовился к контрольным.
     Не только нам, но и нашим детям очень нужны удачи. Важно почувствовать вкус успеха, понять, что его можно заработать своей головой и своими руками.